Rions un peu

Pas mal

Que fait un père belge qui vient d'avoir des jumeaux ?
Il cherche le père de l'autre pour le féliciter...

Édit :_____________________
(Je suis en train de travailler , mais je peux pas résister, j'ai un défi à relever avec ma belge préféré )

Dans la vitrine d'un opticien Belge, on peut lire sur un panneau : "Si vous ne pouvez pas lire cet écriteau, entrez chez nous".

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À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
C'est le seul qui essaie de faire une tête !

La taille de son cerveau semble inversément proportionnelle à celle de sa poitrine :

Citation :

Confrontée aux jeux de mots de Stéphane De Groodt dans sa chronique "Retour vers le Futur", Nabilla a avoué n'y rien comprendre et a même demandé sur le ton de l'humour une oreillette pour traduite les paroles du Belge.

Au moins peut-on reconnaître à la jeune femme le mérite d'avouer son ignorance...

Regardez la vidéo :
http://www.7sur7.be/7s7/fr/1540/TV/article/detail/1644081/2013/06/01/Nabilla-ne-comprend-pas-les-jeux-de-mots-de-Stephane-De-Groodt.dhtml

Je ne viens pas souvent, alors un peu de sourire, c'est l'essentiel :


J'ai pas mal voyagé et je raconte toujours le caractère hallucinant de certains panneaux de signalisation à l'étranger, et on veut jamais me croire !
Donc (mais la photo n'est pas de moi) :

Pas mal, effectivement ..
Tes cailloux me font penser à une blague :


Deux fous dans le désert :
- Je meurt de soif ! Dit l'un.
- Il faut sucer des cailloux quand on a soif, dit l'autre.
- Non ! Ce qu'il faut, c'est trouver une rivière !
- Ah oui pas bête ! Dans une rivière il y a toujours des cailloux !

----------je vais vous amuser un peu ce matin-----------une autre--------


Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Tu es lourd ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

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- Comment font les éléphants pour se cacher ?
- Je ne sais pas.
- Ils portent des lunettes noires.
- On n'a jamais vu d'éléphant à lunette !
- Parce qu'ils sont bien cachés....

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Un gardien de prison à un détenu :
- Alors, Jo, tu as pris une douche ?
- Non ! Pourquoi, il en manque une ?

------------édit du 08 juin--------źen voulez d'autre?

Quel est le plat national des pygmées cannibales ?
Le croque monsieur.

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Deux œufs parlent dans un frigo :
- Pourquoi t'es gros et poilu toi?
- Parce que je suis un kiwi idiot !

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Un électricien dit à son apprenti :
- Arthur, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout.
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Excellent, Kristof

Un papa cannibale à son fils :
- dis-moi, fiston, tu l'aimes ta maman ?
- ah oui ! répond le gosse
- très bien, alors tu peux en reprendre encore un petit bout.


Un type affolé entre dans un commissariat :
- dépêchez-vous, il y a un fou dangereux, là, dehors !!
- mais calmez-vous, monsieur, on va intervenir ! Comment peut-on le reconnaitre ?
- c'est simple, il est chauve et tout décoiffé !
- comment ça ?? demande le policier, s'il est chauve, il ne peut pas être décoiffé, et vice versa ?!!
- mais puisque je vous dis qu'il est fou !!! s'emporte le type.


Savez-vous reconnaitre d'emblée le sexe d'un chat sans le toucher ?
Très simple : vous lui mettez à manger dans une soucoupe et vous appelez l'animal.
S'il vient, c'est un chat, si elle vient, c'est une chatte.


Lors d'un bain de foule, le Général De Gaulle était très sollicité, et soudain, un type cria : "mort aux cons !"
Le Général se tourna vers lui et lui fit : "bonjour monsieur, qu'est ce qu'il ne va pas ? vous avez des envies suicidaires ?"


Churchill, qui avait une réputation de machisme, voire de misogynie, se trouvait dans une réception mondaine à Nice.
Il allait d'un groupe de discussions à l'autre, silencieux, visiblement pas très emballé par le niveau des échanges.
Puis, il craqua et fit une réflexion désagréable à un groupe de dames.
L'une d'elle se tourna vers lui et l'apostropha à haute voix pour l'humilier :
- Monsieur, lui fit-elle, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre thé !
- Madame, lui répondit Churchill, si j'étais votre mari, je le boirais !


Un soir, Sacha Guitry alla, tout de suite après une représentation au théâtre où il avait joué le rôle d'un valet, à une réception mondaine donnée en son honneur. Il n'avait pas eu le temps de changer de vêtements et portait encore son costume de valet.
Tout le monde le félicitait, il avait beaucoup de succès.
Puis un type qui ne l'avait pas reconnu s'était approché de lui et lui parla grossièrement :
- "Eh larbin ! indique-moi où sont les toilettes au lieu de bailler aux corneilles, ça fait partie d'ton boulot !"
Réponse polie de Guitry :
- "Mais très certainement, monsieur, vous voyez l'escalier là-bas ? Vous le prenez, vous montez et vous arrivez dans un couloir, que vous traversez. Arrivé au bout du couloir, à gauche, vous trouverez une porte où il y a écrit "Gentlemen", mais ce n'est pas grave, vous pouvez entrer quand même."


Et pour finir :

Pas mal du tout, tout ça
Te te lâche, c'est cool
À moi maintenant
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Le père :
- Tu trouve que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé !

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Un vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d’éloges :
- Quel bon mari c’était, et quel bon chrétien, il aimait ses enfants, sa femme, il était toujours dans le désir de servir son prochain, il était très aimable...
Finalement la veuve a un doute, elle se penche vers un de ses fils et lui dit a l'oreille :
- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil a l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans.

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Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien rétorque :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !

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Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat va bien ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette triste nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon.

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excellentes Kristof.

Bon, il faut que j'en trouve d'autres.

Ca c'est passé il y a très longtemps , un jeune homme très sage et bon etc etc , poli , va sur les forums de religions pour communiquer sa révélation , mais au bout de 1000 jours et quelques à force de chercher une personne qui le comprend abandonne parce qu'il est vaincu , fourbu et on lui avait dit qu'il était fou et que son dieu aussi , il résista aux provocations avec peine et s'en alla de peur de devenir aussi haineux que ces antis-spiritualistes qui avec humour le clouèrent à une croix , car hélas les portes de ces forums étranges ne s'ouvraient que dans un sens .
Harry potter lui , c'était Voldemort qui a faillit aussi le crucifier , cependant la magie de harry a vaincu l'horrible troll .

I
Que dit un électricien allemand qui prend un coup de jus ?
- Y'a volts!


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L'institutrice à une petite fille :
- Qui te fait réciter tes leçons à la maison ?
- Mon arrière...arrière...arrière-grand-mère...
- Mais...Ce n'est pas possible!
- Si, c'est po...po...possible!


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Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.


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C'est l'équipe de france de football qui se trouve dans un avion pour disputer un match en afrique.
Il joue au foot dans l'avion et sa énerve le pilote.
Le pilote dit a son co-pilote " Tu peut aller les calmer s'il te plait ?"
Alors le pilote va voir les joueurs et 5 minute plus tard revient dans le poste de pilotage.
Et la plus un bruit.
Alors le pilote dit a son co-pilote " ta fait quoi pour les calmer ?"
Et le co-pilote dit "je leurs est demander d'aller jouer dehors"


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Quelle est la différence entre un joueur de foot et Dieu?
- C'est que Dieu ne se prend pas pour un joueur de foot


----------------------------------édit du 12 juin-------------


(J'adore celle-ci )


Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.

Lol Kristof, excellentes

à mon tour :

Un français entre dans un café au Maroc et commande du thé et un croissant. Le croissant étant sec, il dit au serveur : "C'est d'hier ce croissant ?"
Le serveur répond : "Ah, tu veux un croissant d'aujourd'hui ?"
Le français dit : "Baaaaaah ouiii"
Le serveur répond : "Bah, reviens demain !"

Pitchounette.

Moralité : pour bien garder les pieds sur terre, il vaut mieux apprendre à voir l'invisible...

Je n'ai pas plus d'humour que toi, Pitchounette, et je manque de spontanéité. Sur un forum, c'est facile, j'ai le temps de préparer mes réparties....

T'inquiète pas Athanor, t'as du goût pour les blague..y'a pas a dire

(D'ailleurs je viens de regardez un film qui m'a bien poilé hihi)

Allez!..une p´tite pour la route les zenfants

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Il y a 3 personnes: Fou, Rien et Personne.
Personne tombe a l'eau
Rien demande a Fou d'appeler les secours : Allo,je suis Fou je téléphone pour Rien car Personne est tombé a l'eau.

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Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui ou non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaies, il lui demande :
- Que fais-tu là ?
- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon. Pile je réponds non et si c'est face je réponds oui.
Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette fois très rapidement.
- Qu'est-ce que tu fais encore? lui demande-t-il.
- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur!

mdrrrr merci à tous !

Athanor: excellent, surtout celles avec commentaire !

 


Deux femmes discutent ; la 1ère  dit:
- mon fils a 2 ans et il sait lire son prénom a l'endroit et a l'envers 
- Ah et comment s'appelle t-il?
-Bob

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Deux femmes décident de faire l'amour avec deux nains. Elles se mettent donc en devoir de trouver ces 2 personnes mâles. Ceci fait, elles se rendent dans un hôtel, et prennent chacune une chambre, qui est mitoyenne de l'autre. La nuit se passe ... 
Au matin, la première demande à l'autre :"alors comment ça s'est passé ?" 
- bof pas terrible du tout, mais par contre toi, t'as du passer une nuit terrible ... 
- comment ça ? 
- bah oui, toute la nuit j'ai entendu "he hop, he hop, he hop !!!" 
- mais non, ce n'est pas ce que tu crois, il a passé toute la nuit à essayer de monter sur le lit.


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Un homme entre dans un bar et demande a la serveuse une 16.
La serveuse dit "une 1664 ?"
L'homme répond non une 16 pour m’asseoir !!!

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C'est écrit trop petit !

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
> > "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
> > "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
> > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
> > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> > "p..p..p.utain, ma Rolex !!!"

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Une blonde ouvre son bureau d'avocate
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond:
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

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On disait à Picasso : "Maître, ce dessin qui vaut si cher, vous venez de le faire en moins d'une minute !".
Et Picasso de répondre :" vous vous trompez, j'ai mis plus de quarante ans pour réussir à le faire en une minute !"...

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Une jeune fille présente à ses parents l'homme qu'elle veut épouser, un grand noir. Celui-ci demande au père:
- Monsieur, j'ai présentement l'honneur de vous demander la main de votre fille.
Le père, qui est contre ce projet de mariage, répond:
- J'accepte, à condition que vous donniez à ma fille en cadeau de mariage, une Ferrari et une villa à Ibiza.
Ce à quoi le noir répond:
- D'accord! Quand Wagadou aime, Wagadou offre !
Déconcerté, le père répond:
- Je voudrais aussi qu'elle ait 10.000 €uros d'argent de poche par mois.
- D'accord ! Quand Wagadou aime, Wagadou paye !
Dans un désespoir, le père ajoute:
- L'argent n'est pas tout, je veux que ma fille soit heureuse en Amour. J'exige qu'elle ait un mari qui ait un sexe de 30cm !
A ce moment, le noir blêmit.
Puis après quelques secondes de réflexion, il répond :
- D'accord ! Quand Wagadou aime, Wagadou coupe !

Athanor  excellent le traider et les BD

À moi alors (ce soir, c'est spécial "belle-mère")

Deux types se rencontrent :
- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?
- M'en parle pas...Elle a déjà une semaine de retard!

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

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Ce sont 2 copains qui ne ce sont plus vus depuis plus de dix ans.
- Alors Pierrot, quoi de neuf?
- Oh dis donc, quel malheur, si tu savais... Je suis cocu!
- Je t'ai demandé quoi de neuf...

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi co* en une seule vie.

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? 
- Continuer à tirer.

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------ÉDIT du 04 juillet

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur !

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C'est l'équipe de france de football qui se trouve dans un avion pour disputer un match en afrique.
Il joue au foot dans l'avion et sa énerve le pilote.
Le pilote dit a son co-pilote " Tu peut aller les calmer s'il te plait ?"
Alors le pilote va voir les joueurs et 5 minute plus tard revient dans le poste de pilotage.
Et la plus un bruit.
Alors le pilote dit a son co-pilote " ta fait quoi pour les calmer ?"
Et le co-pilote dit "je leurs est demander d'aller jouer dehors"

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Quelle est la différence entre un joueur de foot et Dieu?
- C'est que Dieu ne se prend pas pour un joueur de foot

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Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés...
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "Plouf", les voilà tous dans la piscine.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à son secours.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, il y a un co* qui te met un bonnet de bain !"

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L'institutrice à une petite fille :
- Qui te fait réciter tes leçons à la maison ?
- Mon arrière...arrière...arrière-grand-mère...
- Mais...Ce n'est pas possible!
- Si, c'est po...po...possible!

Excellent  

Du coup, j'ai une tendance à intervenir surtout sur ce topic.... Faut que je corrige ça... Bon, en attendant, une variante pour changer un peu :

La Lune vue de la Terre on connait et c'est très beau :



Et si, à la même place, on remplaçait la Lune par une autre planète solaire...!

Le spectacle avec Mercure... :



avec Vénus........... :



avec Mars............. :



avec Jupiter........... :




avec Saturne......... :



avec Uranus.......... :



et avec Neptune..... :



Personnellement, tout est magnifique, mais j'aurais une préférence pour Neptune, même si Mars et Saturne seraient sublimes, et Jupiter, très impressionnante !  

Salut Athanor

Uranus et Neptune sont terrible.

Jupiter me fait peur  

-------------------------------- tiens, une p´tite en passant

Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine.
Que dois-je en conclure ?
Que nous sommes jeudi, Chef

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Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et crie : "Oh, la ferme".

Salut Kristof  

excellentes ! surtout celle de la ferme.  

oui, Jupiter serait très impressionnante, je trouve aussi. Surtout avec son cyclone gigantesque en bas à gauche qui nous surveillerait comme un gros oeil attentif et omniprésent !  

Le sublime coté bleu de Neptune et d'Uranus est du à un mélange de gaz Méthane, je crois....

Allez, une histoire vraie pour la route :

Au moment de la révolution française, il y eut un moment très solennel et très tragique, le "raccourcissement" du couple royal et des principaux corps constitués qui étaient tous là, près de l'échafaud, près des bourreaux, attendant leur exécution.
Juste avant cela, il devait y avoir une dernière messe, prononcée par Talleyrand, qui était aussi évêque, en plus d'être un grand homme politique. Mais Talleyrand avait du mal à se contenir, et l'entourage des adultes ne comprenait pas ce qui se passait.
Puis, s'étant maitrisé, juste avant d'accéder à l'autel, Talleyrand, très inquiet, dit très fermement à ses jeunes aides pour la messe :
- "attention, attention, hein ! surtout ne me faites pas rire !"