Rions un peu

L'alcool ...


Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer
en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se
trouve à la table voisine, lui dit :

Monsieur, vous devriez arrêter.
Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

Et l'autre répond :

Je m'en fous, je suis belge

Allo ?

Ah ok ... bien , ha ha ha ! ..................... hein ?

Heu non mais , oui , ... comment ? hi hi hi .

C'est pas vrai ? ! , Bin ça alors ... hu hu hu  

Elle est bonne , non ? ah bon .  

 

Un type compose un numéro :

- Allo ?
- non, Ali !
- ahmed !

Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
Allo, c'est la maîtresse ?
Je vous téléphone pour vous dire que julien est malade.
Et qui est à l'appareil ?
C'est mon papa !

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Une dame à sa voisine :
- Ma fille a deux passions, la danse et le chant...Elle hésite...
- Je crois qu'elle devrait choisir la danse!
- Pourquoi ?...Vous l'avez vu danser ?
- Non, mais je l'ai entendu chanter!

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- Papa!...Mon voisin de classe m'a dit que je te ressemblais!
- Ah bon ?...Et que lui as-tu répondu ?
- Rien...Il est plus grand que moi!

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Un petit garçon rentre chez lui et dit à sa maman :
Mr le curé, il a dit que je pouvais pas faire ma communion ...
Comment ça, je vais aller le trouver !
bonjour m'ssieur le curé, pourquoi que le gamin ne peut pas faire sa communion ?
mais c'est normal, madame, il ne sais pas la date de la mort de Jésus !
écoutez, m'ssieur le curé, nous on habite un ptit village, on a pas la télé, n'y la radio, on lit pas le journal, on savait même qu'il était malade !

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh mince! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

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ris de toi-même: c'est un sujet inépuisable, et toujours à portée de mains

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

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Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela.

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Boire trop d'eau peut entraîner un coma hydraulique ...  

c pa d'moi.

Les forumeurs ont peur de moi , je crois que je vais tomber malade .
Je suis pourtant gentil enfin bref .

Ps: Le coma hydraulique existe je viens de voir ça sur le Web .
 

Chez nous dans le sud, on connait pas ça  

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Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
- Comment vous appelez-vous ?
- Je m’appelle Albert, et vous ?

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
- Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?

- Je m’appelle Monchéri…
- OK, Albert, vous pouvez disposer.

Teoma: qu'est-ce qui te fais croire qu'on aurait peur de toi ?  

 

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN et la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccageant toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin"...

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ce serait drôle si ce n'était pas si vrai... je ris donc, mais un peu jaune...

Leela a écrit:

Teoma: qu'est-ce qui te fais croire qu'on aurait peur de toi ?  

 

C'est certain parce que chaque fois je me connecte ceux qui sont là se déconnectent un par un et je me retrouve seul . Et puis on met des heures pour me répondre .
je ne blague pas c'est vrai .
lol lol lol ...  

Mais non Teo, c'est juste une histoire d'heure sûrement

Elles sont super vos blagues, merci beaucoup !

Teoma
déjà passer son temps à observer cela, faut le faire !
En ce qui me concerne, je ne reste en général que quelques minutes (je chronomètre, pur ne pas dépasser la dose que je me suis attribuée, donc je le sais bien.).
Et je ne regarde pas qui est connecté.  Je lis un post, parfois je réponds, puis je pars...  hop !

Bonjour petit Phil
Oui, elles sont rafraîchissantes, hein ?

 
Il manquais juste des petits éclats de rires dans ce jardin !

L'humour involontaire est parfois le meilleur.

Après cela, il y en a qui prétendront encore qu'écrire sans fautes n'est pas utile !
Le meilleur et le pire du Bon Coin:

cliquer ici pour télécharger

T'es comme moi , j'sais pas être rigolo , sauf quand je le suis mais c'est rare . Pourtant j'aime bien rire ça détend . 

Tout le monde est drôle Téo..même toi  


Un film genre western est en tournage dans le désert. Un jour un Vieil Indien vient voir le réalisateur et lui dit :
"Demain, pluie". Le lendemain il pleut. Une semaine plus tard, l'Indien revient et dit au réalisateur :
"Demain, orage". Le lendemain un orage de grêle s'abat sur le désert. "Cet Indien est incroyable" s'exclame le réalisateur.
Il demande à sa secrétaire de louer les services du Vieil Indien pour prédire le temps. Pourtant, après de fructueuses prédictions, le Vieil Indien ne se montre plus pendant deux semaines.
Finalement, le réalisateur envoie quelqu'un le chercher. "Je dois tourner la scène principale du film demain" dit le réalisateur "et je dépends pleinement de vous. Quel temps va t'il faire demain ?". L'Indien hausse les épaules.
"Je ne sais pas" répond t'il. "La radio est cassée ..."

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- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

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J'aime beaucoup les Inconnus

Les paroles :

oh! que c´est joli,
je me suis trop penché au dessus du vide ordure
et j´suis tombé dans un étrange pays
c´est le pays de la poubelle magique
j´ai rencontré des êtres fantastiques
et voila c´que j´ai appris

les insectes sont nos amis
il faut les aimer aussi
mais connaissez vous les noms
de mes nouveaux compagnons
laissez moi vous présenter
mes bebetes préférées

moi je m´appelle moucham
je suis une mouche verte
mes menus gastronomiques
sont sur papier hygiènique
mes menus gastronomiques
sont sur papier hygiènique

et toi quel est ton nom?

je suis morbac le morpion
regardez comme j´suis mignon
je suis frileux
et j´m´installe toujours à coté du poil
je suis frileux
et j´m´installe toujours à coté du poil

les insectes sont nos amis
il faut les aimer aussi
comme nous ils ont une âme
comme morbac et moucham

les insectes sont nos amis
il faut les aimer aussi
comme nous ils ont une âme
comme morbac et moucham

comme nous ils ont une âme
comme morbac et…..
moucham!