Rions un peu

Une religieuse qui vivait dans un couvent près d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.

Un des travailleurs cria : Y a-t-il quelqu’un qui connaît Jésus-Christ??

Un des travailleurs de l'acier demanda : Pourquoi ?

Le travailleur répondit :

Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !?

 

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Il  était une fois . . .  Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, > mais réussissait quand même à communiquer avec son mari. > Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet. > Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...  Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.  Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,  elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...  Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.  Elle amena son mari chez le boucher ... Que va-t-elle faire ?

Réponse à la fin ...  


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A quoi pensiez vous, bande de pervers ? > Son mari parle Français... > Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???!!!

C'est trois mecs qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une piece à faire ce que vous preferiez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 142.
Le deuxième :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 292.
Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
- Salle 1234.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier
- Ho c'était génial j'ai couché avec les plus belles filles que j'ai jamais vu !
Le deuxième :
C'était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ?

Quelle est la différence entre un arabe du Caire et un juif de Paris?

L'arabe du Caire est anti-sémite.

Le juif de Paris est anti-Caire.

C'est l'histoire d'une poule ...


Le papier toilette invité chez ses futurs beaux-parents


Et le film d'horreur chez les bonbons

  

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

C'est le début de la matinée dans le couvent. Deux religieuses se dirigent vers
le réfectoire pour prendre le petit déjeuner.
Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur
massacrante... Les deux soeurs lui disent bonjour, et la Mère Supérieure ne
répond qu'un grognement!
Une des soeurs dit alors à l'autre:
- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.
L'autre répond:
- On doit plutôt dire 'La mère supérieure s'est levée du pied gauche' non?
Et la première répond:
- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même
trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé!

ceci m'a fait beaucoup rire:



ceci pour le moins inattendu:

https://www.facebook.com/photo.php?v=701840696521060&set=vb.100000854074510&type=2&theater

écoutez ceci....j'adore:

https://www.facebook.com/photo.php?v=10152459662728777&set=vb.665498776&type=2&theater

Note de la mod'
Pour pouvoir le voir il faut être inscrit sur facebook, ce n'est pas le cas de tout le monde. Essaie de trouver une version visible par tous. 
Lhirondelle 

Un grand rabbin monte au paradis , on s'occupe des formalités , parce que c'est une personne importante !  Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, ... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Et la "théorie du Gendre"...Vous connaissez?



On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

Pou rester dans le thème de la section, une anecdote qui a dû se passer il y a une centaine d'années.

Dans un petit village de France, les Durand avaient décidé depuis des temps immémoriaux que leur fille Suzanne épouserait monsieur Martin. Suzanne avait protesté, ses parents n'en démordait pas.

— Tu épouseras M. Martin !
— Non, je ne l'épouserai pas !

Fiancée malgrée elle, la jeune fille se voit faire confectionner une robe de mariée.

— Je n'épouserai pas ! M. Martin !
— Tu l'épouseras

Le jour dit, monsieur Durand amène sa progéniture devant monsieur le maire.

— Mlle Suzanne Durand, voulez-vous prendre pour époux, monsieur Martin, ici présent ?
— Non, proteste énergiquement la jeune fille. Il me répugne !

un de mes aïeux (sans doute de la même époque) était tombé amoureux de la voix de la jeune fille qui chantait à la messe, dans le jubé. Il l'épousa. Le soir de sa nuit de noce, il la regarde, dormant paisiblement à ses côtés, et se rend compte soudain qu'elle n'est pas gâtée par Dame Nature. Il l'aurait réveillée, désespéré, en la secouant: "CHANTE, Mélanie, chante" !"

merci les filles

Tenez!..un p'tit proverbe qui me situe bien  
Ce n'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il ne faut pas le faire savoir.

Une autre?? Bon d'accord, si vous insistez..


Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se
servent de celle des autres.

Bon allez..elle n'est pas drôle???? Aaaahhhh oui!!!
Bien tenez celle-là , elle est débile comme moi


Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de me.de.

En voilà une qui ne fait plus rire que les octogénaires. Les temps ont tellement changé ...

Une jeune fille hésite entre trois soupirants. Elle demande conseil à sa mère pour faire son choix. La maman lui demande de les inviter, les uns après les autres, à la maison.
Le premier soupirant ôte le coussin qui est sur la chaise avant de s'asseoir et le pose sur la chaise d'à côté.
La jeune fille demande à sa mère ce qu'elle en pense. La maman reste dubitative.
Le deuxième soupirant arrive et ôte le coussin de la chaise pour le poser sur celle où il y en a déjà deux.
La mère ne se prononce pas.
Le troisième soupirant s'assied sur la chaise où se trouvent les trois coussins.
Quand il est parti, la mère déclare : "Prend le troisième. S'il a autant soin de ses fesses, il aura soin des tiennes."

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.

Bush a compris:
- Il faut pas s’y fier. Il faut des armées.

trop bien tapé, hélas !

Un jour, Dieu demanda à Moha de m'aider..
Depuis, Mohamed

 salut Levergero content de te revoir ici

Que fait un rabbin aux sports d'hiver?
Un chalom géant !




Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".

Pourquoi est-ce que, à Cuba, il n'y a pas de chaises dans les églises ?
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Parce que les fidèles cassent trop !