Rions un peu

Coluche

"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."

"Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !"

"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"

"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."

"La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours"."

"Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous."

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

Vous souvenez-vous de vos croyances d'enfants ? Plusieurs sites y sont consacré.

http://quandjetaispetit.tumblr.com/

Il y en a des drôles et des mignonnes

Celle-ci revient souvent : quand j'étais petit, je croyais que si j'avalais un pépin, un arbre allait pousser dans mon ventre

ou

quand j'étais petit que je croyais que le chanteur huge aufray s'appelait hugo fray

Voilà ce qui arrive quand on prend tout à la lettre: 

Blagues de haut vol

Citation :

Prendre l'avion il y a encore trente ans était quelque chose de peu fréquent. Désormais avec l'explosion du tourisme mondial et l'apparition des compagnies low-cost, rares sont les personnes qui n'ont jamais foutu les pieds dans un gros engin qui vole. Et dans le lot, il n’y a pas forcément que des finots, qui du coup sortent de jolies petites daubes aux hôtesses. Quand en plus, le personnel en vol s'y met et sort quelques blagues bien senties, ça rend le vol moins long...

   Le gentil personnel de bord
   "Si vous voyagez avec un enfant en bas âge, aidez-le à mettre son masque à oxygène. Si vous voyagez avec plusieurs enfants en bas âge, décidez maintenant de celui que vous aimez le plus"
   "Merci et rappelez-vous que personne ne vous aime, vous et votre argent autant que Southern Airlines"
   "Le dernier sorti de l'avion le nettoie"
   "Mesdames et messieurs, la section fumeurs de ce vol se trouve sur l'aile droite. Si vous réussissez à allumer votre cigarette, vous pourrez la fumer.
   "Delta Airlines est fière de compter dans ses rangs quelques-uns des meilleurs pilotes du monde. Malheureusement aucun d'entre eux n'est présent sur ce vol"
   "Bonjour à tous, nous avons une personne qui vole pour la première fois aujourd'hui et c'est aussi son 50eme anniversaire !" (Applaudissement) "Souhaitons tous un joyeux anniversaire à notre capitaine !”
   Bonjour, ici votre capitaine. Ce message pour vous rappeller que fumer est interdit sur tous les avions WestJet's flight. Les passengers surpris en train de fumer seront escortés vers le lounge spécial fumeur à l'extérieur, ou ils pourront voir le film "autant en emporte le vent"
   Mesdames et Messieurs, veuillez nous excuser pour le retard. Un passager du vol de Detroit a decidé de rendre la nourriture servie par la compagnie...
   "En sortant de l'avion, vérifiez d'avoir emporté tous vos objets personnels. Tout ce qui sera oublié dans l'avion sera partagé entre le personnel de bord. Merci de ne pas oublier femme ou enfant."

   les gentils passagers
   "Mais si le pilote est aux toilettes, qui pilote l'avion ?"
   "Mes enfants s'ennuient est-ce qu'il y a quelqu'un de votre équipe qui sait faire des tours de magie"
   "Vous ne pouvez vraiment pas ouvrir la fenêtre, on étouffe là" (à l'arrêt sur le tarmac, quand même)
   "Où est le distributeur de billets de l'avion, je ne le trouve pas"
   "Est-ce que le pilote pourrait voler plus bas pour qu'on voit un peu plus la côte" (dans un Paris-Nice)
   "S’il vous plaît, pouvez-vous demander au commandant de bord d’arrêter les turbulences ?"
   "Vous pouvez me refaire les consignes de sécurité, j'ai pas écouté"
   "Les hôtesses étaient loin d'être aussi sexys que ce que j'attendais, je suis donc très déçu par ce vol" (sur le livre d'or d'une compagnie)
   "Pourquoi est-ce que je n'ai pas de signal pour mon téléphone ? Si je ne peux pas utiliser mon téléphone, le voyage risque d'être un peu long..."

source : http://www.topito.com/top-phrases-insolites-avions

Comment appelle-t-on un chien sans pattes ?
On ne l'appelle pas , on va le chercher.

------------------------------------------

Que fait une vache les yeux fermés ?
- Du lait concentré.

-----------------------------------------

Un escargot rencontre une limace.
Il dit: - Tiens, une décapotable!
-----------------------------------------

Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte.

------------------------------------------------

Un lion se balade à travers la brousse, en roulant des épaules. Il est très prétentieux. À chaque animal qu'il rencontre, il demande :
- Qui est le roi des animaux?
Et naturellement, que ce soit le singe, le crocodile, l'hippopotame ou le grand aigle, tous lui répondent en tremblant :
- Le roi, c'est toi!
Et il repart en se regorgeant. Mais, un beau matin, il tombe sur un éléphant, et, emporté par son orgueil lui demande, comme à tous les autres :
- Qui est le roi des animaux?
Alors l'éléphant, pris d'une vieille colère, saisit avec sa trompe le lion, lui fait faire 3 tours, le cogne 2-3 fois contre des branches basses et l'envoi paître dans un champ de cactus.
Au bout d'un moment, le lion revient à lui, se redresse piteusement sur ses pattes, la queue entre les jambes et grogne entre ses dents :
- C'est un peu raide, ça! On ne peut même plus se renseigner!

Un Croisé s'égare dans le désert et rencontre un lion. L'animal considère le bonhomme en armure et se dit : "Zut, je n'ai pas d'ouvre-boîte !"

 


Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Eh m*rde! J'ai tué le motard"

------------------------------

Pourquoi y a t-il une baignoire sur le toit des ambulances belges ?
Pour y mettre la sirène!

 

---------------------------------

C'est un homme qui dit à sa femme enceinte:
-et si on appelait notre fils, "rouge tu peux pas passer" ou "vert tu passe" ou encore "orange tu t’arrête" ?
Sa femme lui répond :
- Mais ce n'est pas un prénom !!!
Son mari lui dit: Et bien pourquoi le voisin a appelé son fils "jaune attend" ?

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils:
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit: "Mmm, Mon père"
La seconde surenchérit:
- Ah, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit: "Ah, votre Grâce"
La troisième:
- Allons allons, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit: "Euh, votre Éminence"

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?

- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés... Un mètre nonante-cinq, baraqué, et c'est bien simple, quand il se dénude, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu !!!"

 
Mort de rire

Bonsoir  

Voici une photo adorable que j'ai trouvé pour vous. Enjoy :

trop bô !  

Vu le questionnement existentielle de la terrasse, j'ai une p´tite blague à vous proposer  

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe!
Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

-----------------------------------
(Allez!... Entre nous.. )


Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

(Véridique)
Dans une université catholique, un professeur jésuite interpellait ses étudiants et leur disait :
— On est adulte quand on a un travail, qu'on est marié et qu'on a des enfants !
Et tout l'amphithéâtre s'est mis à rire.

excellentes toutes les deux !

La première me fait penser à mon ex, à qui l'examinateur à l'unif, en second année lui a demandé "je suis ravie de faire votre connaissance, il me semble qu'on ne s'est jamais rencontrés" (mon ex brossait ce cours) Il lui répond: "si si, on s'est vu à l'examen de l'an dernier"
(et il avait réussi les 2)

Pour cellla du zoizeau: je suppose qu'il ne l'a plus jamais faite  

Une très belle femme va chez le médecin et dit :

- Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari devienne comme un taureau ...

- Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !




PS je fais un double post sinon il ne sera pas possible de voir que j'ai ajouté une blague... Il n'y a pas encore 3 jours mais tant pis, vous ne m'en voudrez pas

 

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

------------------------------------------------------------------

Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".

Le Test de la baignoire.

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,

"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"

"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."

"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".




"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

  excellent


Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une testicule...

(C'est bête mais les histoires avec des génies  )

--------------------
(J'ai envie de vous embêter mesdames ce soir   )

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

(Bon bin...je vais dormir  )

Bonsoir,  

Excellentes !!  Ah vous êtes tous très forts, ça rigole pas ici (  ), alors je relance la machine :















Allez, des histoires sinon vous allez trouver que je triche :


Sur une autoroute, , un carambolage se produit entre trois voitures : la Rolls Royce d'un chanteur, la Mercedes d'un PDG et la deux-chevaux d'un prêtre.
Les trois voitures sont méconnaissables tellement le choc a été important.
Le chanteur se plaint:
"Ah, je suis écœuré, ma belle Rolls! fichue! Tout le salaire d'une soirée de spectacle!
-Et moi, dit le PDG, ma Mercedes fichue! Deux jours de salaire détruit en si peu de temps!"
Le prêtre effondré, assis sur le rebord de la route, pleure lui aussi:
-Ma petite 2 CV, cinq années complètes de salaire!"
Le chanteur et le PDG se regardent, se tournent vers le prêtre et s'exclament:
"Quelle idée d'acheter une voiture aussi chère!"
-----------------------------------------------------------

Un instituteur demande à ses élèves:
-Quelle serait pour vous une belle mort?
Ce à quoi une petite fille répond:
-Ce serait de mourir comme mon grand-père
-Ah bon, réplique le maître.
-Et comment est-il mort?
-Il s'est endormi.
Là-dessus, le maître demande:
-Et quelle serait alors selon vous une mort atroce?
Et la même petite fille de répondre:
-Ce serait de mourir comme les amis de mon grand-père .
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
-Et comment sont-ils morts?
Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi......
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est 2 juifs, David et Moché qui discutent.
Moché dit : - Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour.
- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique.

- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils Raphaël ?
- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique...

- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...
Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :
- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils Natanael ?
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsvah ...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique...

- C'est dingue, ça !!
- Écoutez, rabbin, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense.
Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu répond :
- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça !
Tu connais mon fils...

super, les traductions et les blagounettes !  Aaaaah, ça fait du bien  

J'adore la première image  

Bin je vais continuer avec le génie tiens!  

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une testicule...

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.