"Ce qui ne te tue pas te renforce"

Que faire face à la méchanceté ?

On peut bien sûr faire un travil sur soi pour devenir insensible, et il sera de toutes façons bénéfique, mais jusqu'à quel point pouvons nous côtoyer la méchanceté sans en subir des effets négatifs ?

Je vais prendre l'exemple d'un forum où certains participants sont méchants et cherchent à l'aide de manipulations habiles (déformations, sortir des phrases de leur contexte) à décrédibiliser un intervenant, le faire passer pour "incohérent".

Dans une certaine mesure, y faire face est donc constructif. Mais à partir de quel moment est-ce que cela devient destructif ? Ne vaut-il pas mieux se retirer de cette ambiance ?

Qu'en disent les religions.

Jésus conseille de se tenir à l'écart des mauvaises langues, d'aimer ses ennemis, de tendre la joue ...
Le bouddhisme vise plutôt à travailler sur soi pour devenir indifférent et même compatissant.

Qu'en pensez vous ?

Personnellement, n'ayant pas le détachement nécessaire conseillé ,
je préfère partir car la méchanceté est plus forte que moi, et j'échoue souvent en me laissant imprégnée par elle.

C'est le combat que je dois mener, j'en ai bien conscience, mais malheureusement je sens que je ne suis pas véritablement capable de gagner mon côté obscur qui est plus malin que moi.

J'ai l'impression que je ne suis pas à la hauteur de ce défi  

c'est très intéressant et profond ce que tu dis là, Kristof

kristof a écrit:

je sens que je ne suis pas véritablement capable de gagner mon côté obscur qui est plus malin que moi.

il y a de quoi réfléchir !

Les forums, que j'ai pris en exemple, sont un bon terrain d'exercice, parce qu'ils n'entrent pas dans notre vie réelle, et ce qu'on y fait est donc sans conséquence: on peut s'y lâcher plus, abandonner le masque qu'on est obligé de garder, en société.

lol! suivez mon regard, Leela ! Je me pose aussi la question mais j'ai le bonheur d'être résiliente et l'obstacle me renforce .
Il ne faut toutefois pas présumer de ses forces et savoir lâcher quand on n'a plus rien à dire .
La résilience ne se commande pas et si on n'a pas la force de lutter contre une épreuve trop dure, les solutions "soft" aideront mieux : psychothérapie, prière, lâcher prise . Se jeter à l'eau quand on ne sait pas nager ou ne peut pas, est sot . Il me semble qu'il faut être doux avec soi, compréhensif et indulgent ... à condition d'être lucide et résolu à ne pas se mettre en tort .
Si l'épreuve ne sert pas et qu'on peut l'éviter, il faut l'éviter . Mais si elle est obligatoire, on n'a pas le choix : il faut la traverser .

qu'est ce qui pourrait te faire penser que je regardais quelque part ?

 

Je trouve ta position très sage, le bon équilibre: pas de fuite, ni d'obstination, tout en en profitant pour se renforcer.

Citation :

d'aimer ses ennemis, de tendre la joue ...

Attention, ça ne veut pas dire d'être bonasse ! Là aussi, le message a été tiré de son contexte et on en a fait une morale pour bonnes poires.
Tu ne rends pas service à ton prochain quand tu lui permets de t'écraser.
En raccourci, tendre l'autre joue, ce n'est pas un appel à se faire tabasser, c'est rappeler à l'autre qu'on est son égal et pas son inférieur, un esclave étranger, alors qu'il vient de vous frapper avec le revers de la main droite, un geste particulièrement insultant.
Quand Jésus se fait gifler, il ne demande pas à en recevoir une autre, il renvoie son agresseur à lui-même.

Pour en revenir au cas de la méchanceté sur la toile, elle est souvent plus cinglante que dans la vie. L'anonymat de l'internet, le fait qu'on n'aie pas une personne en chair et en os devant soi, qu'on ne voie pas son visage ni qu'on n'entende le son de sa voix favorise les dérapages.

Mais le net a un avantage. Dans la vie, on est parfois obligé de côtoyer des gens méchants, sur la toile, on peut couper le contact avec ce genre de gugusses.
J'ai été plus d'une fois blessée par des attitudes agressives, voire grossières de certaines personnes. Maintenant, j'ai appris à me protéger.
J'ai cessé de fréquenter un forum où l'équipe de modération était particulièrement susceptible et agissait comme de petits dictateurs : un avis émis dans des termes tout à fait correct qui ne leur plaisait pas vous valait un avertissement.

Je fréquente actuellement un forum où j'ai de solides amitiés mais d'un autre côté, j'ai dû prendre des mesures radicales vis à vis de certaines personnes qui passaient leur temps à commenter mes messages en y projetant toute sorte d'intentions mauvaises. Je les ai mis en membres ignorés, je ne lis plus leurs messages. Si je ne peux pas les mettre en membre ignorés parce qu'ils sont membres d'un staff en rapport avec le forum mais sans pouvoir de modération sur ce forum, je ne lis plus leur message. Si mes yeux tombent dessus avant d'avoir réalisé par qui ils étaient écrits, je ne me fais une obligation de ne jamais y répondre.

Je peux même dans certains cas, supprimer des messages privés avant même de les avoir lus, après avoir signifier à la personne que je ne lirai plus ses messages. Mais, ça, je ne le fais que là où je suis simple membre.

Je ne discute plus non plus avec des gens qui ne veulent pas comprendre, qui déforment ce que je dis, me font des procès d'intention. Je renvoie à ce que j'ai dit plus haut et l'affaire est close, je n'y reviens plus.

La même chose sur Facebook : je ne peux pas compter parmi mes "amis" des gens qui m'agressent sur mon mur. Je les raie de la liste, et si besoin est, je les mets en membres ignorés. Là, c'est radical : même si on a un ami commun et qu'on commente une de ces publications, je ne peux plus lire ce qu'écrit cette personne et elle ne peut pas lire que j'écris. Plus aucun contact n'est possible.

merci l'hirondelle.

Est-ce que tu pourrais commenter de façon plus profonde cette phrase de Jésus ?
Une sorte de résumé d'un sermon que tu devrais faire à ce sujet... Ca se relie peut-être avec d'autres passages de la Bible ?

Leela a écrit:

On peut bien sûr faire un travil sur soi pour devenir insensible, et il sera de toutes façons bénéfique

Je ne suis pas d'accord. Si tu te ferme de cette manière, tu va malheureusement te fermer aussi à d'autres choses qui son bonnes. C'est comme ça qu'on se durci le coeur... Se tenir à l'écart je suis pour, mais pas ce fermer.
Chercher à devenir insensible je crois que c'est mon principal (et peut-être mon seul) désaccord avec le boudisme, même si je le connais mal.

Kristof, moi j'ai surtout eu l'impression que tu ne supporte pas l'injustice, l'égoïsme et tout ça et que c'est ce qui te porte à devenir méchant. On a tous un côté obscur mais tu est un très bon ami car je sais qu'on peut te faire confiance.  

Dans la société où vivait Jésus, on ne touchait personne de la main gauche, la main gauche servait à faire des choses sales, la main droite servait aux choses "nobles".
Donc, on ne touchait pas (volontairement) les gens de la main gauche. Gifler quelqu'un sur la joue droite, quand on emploie sa main droite, c'est le toucher du revers de la main, du même geste qu'on écarte un esclave, un étranger, quelqu'un qu'on considère comme indigne, insignifiant.
Tendre la joue gauche c'est inviter l'autre à utiliser la paume de la main, lui rappeler qu'on est son égal, c'est l'interroger sur la signification de son geste, lui rappeler sa propre dignité.
Jean 18

Citation :

22 A ces mots, un des huissiers, qui se trouvait là, donna un soufflet à Jésus, en disant: Est-ce ainsi que tu réponds au souverain sacrificateur? 23 Jésus lui dit: Si j’ai mal parlé, explique-moi ce que j’ai dit de mal; et si j’ai bien parlé, pourquoi me frappes-tu?

Il est dommage que tu n'aies pas mentionné la suite de la phrase ainsi que la précédente, qui montre bien que c'est par rapport à la méchanceté qu'on dois diminuer sa sensibilité. Je la remets en entier, parce qu'en ne prenant que ce petit morceau, tu en changes carrément le sens...

leela a écrit:

Que faire face à la méchanceté ?
On peut bien sûr faire un travail sur soi pour devenir insensible, et il sera de toutes façons bénéfique, mais jusqu'à quel point pouvons nous côtoyer la méchanceté sans en subir des effets négatifs?

Tu penses bien que si l'effet était de devenir moins sensible à la beauté, la bonté, la joie, je ne me serais jamais engagée dans cette voie

C'ets justement pour cela que j'ai initié ce sujet, c'est pour lever cette ambiguité.

@ Lhirondelle
Ah, merci le zoizeau.  On devrait expliquer cela d'office...  C'est comme pour le bouddhisme: ne pas expliquer le contexte engendre des malentendus énormes...

En ayant lu ton autre topic sur le détachement je crois que je comprends mieux. Excuse moi
Au moins on aura un peu creusé le sujet.

je sais que c'est une confusion très courante, pas de problème...

Je suis contente d'avoir pu l'expliquer un peu...

En fait je suis encore un peu confu...  

Ce que je veux dire c'est qu'il faut se méfier: on ne peut pas être totalement insensible au mal, et en cherchant à le devenir on deviens aussi insensible à ce qui est bon, sans forcément sans rendre compte. C'est discutable, mais c'est mon impression et mon expérience.
Après je pense qu'on peux ne plus se laisser atteindre par cette méchanceté justement en se laissant toucher par ce qui nous fait du bien: la beauté, la gentillesse, tout ça... On n'est pas insensible au mal qui nous est dis, mais on le supporte.

ce n'est pas facile d'en parler parce que, comme tu le soulignes, le risque de devenir insensible est réel.

En ce qui me concerne, c'est l'inverse qui m'est arrivé: après quelques années de méditation, j'étais devenue plus sensible au négatif (plus susceptible et colérique), et j'ai arrêté la méditation.  C'est parce que je méditais mal, ce qui renforce l'ego au lieu de le diminuer.

Il faut quand même accepter une plus grande sensibilité, mais en parallèle, apprendre à la gérer, à s'en détacher, justement.
Alors on se "détache" du négatif, ça signifie mieux le gérer, moins en souffrir, moins longtemps, et pour le positif... tous comptes fait, faut-il devenir plus sensible ?  Ca dépend si cette sensibilité va dans le sens de plus d'attachement (alors c'est mauvais), ou vers plus d'ouverture, de compréhension...

On joue ici avec des notions qui ont toujours été confondues, dans notre culture: ce n'est pas facile de dépatouiller tout ça...

Le résultat de notre travail est donc important: c'est notre guide. Ghandi disait que quand on s'écarte du bon chemin, on trébuche et on tombe. Mais pour cela il ne faut pas perdre le but de vue. Si on voit qu'on va vers moins de compassion, alors il faut admettre qu'on a dévié, faire marche arrière et reprendre le chemin.

J'ignorais les significations main gauche/main droite, dans les gifles, et tendre la joue droite ou la gauche . J'apprécie beaucoup et ça éclaire les significations du procès de Jesus et de ses paroles . Je savais juste manger avec trois doigts de la main droite , autour d'un repas musulman ...
Pour ne pas devoir quitter un forum à cause de gens pas fréquentables qui gâchent le plaisir de l'échange, il faut pouvoir les mettre en ignoré. Quand on ne le peut pas et qu'ils vous harcèlent, on peut être obligé de s'en aller , mais c'est se priver d'échanges sur des sujets intéressants, avec des gens qui, eux, sont sympa . Mais si on s'y voit contraint parceque ça devient plus ennuyeux qu'amusant, il faut aussi imiter le Christ qui recommandait de quitter les maisons inhospitalières en tournant le dos et secouant la poussière de ses sandales . L'amertume dure un peu et puis s'estompe . Le chemin continue ...

Citation :

Quand on ne le peut pas et qu'ils vous harcèlent, on peut être obligé de s'en aller , mais c'est se priver d'échanges sur des sujets intéressants, avec des gens qui, eux, sont sympa

Quand tu ne peux pas mettre des membres en "ignorés" tu peux les ignorer de fait, ne pas les lire, ne pas leur répondre, ne pas ouvrir leur mp.

sage conseil, en effet .

Salut ;

Oui alors ça c'est trop fort , moi qui croyait que ce type de lieu d'échange nous permettait de passer de bons moments entre personnes éveillées à la spiritualité je suis ; interloqué , comme Leela j'ai supprimé mon compte , après ça j'ai pleuré comme une gamin regrettant mes amis et les gens qui me disaient gentiment que rien n'était sûr que tous n'étaient pas croyants ou connaissants , envers qui toute ma sympathie se fondait etc etc .
Le plus dur est que je m'y suis réinscrit parce que j'avais compris que les autres pensaient la même chose que moi , dans le même manège infernal créé par quelques méchants matérialistes , ils savaient qu'eux aussi étaient pris au piège et que même les modos ne pouvaient rien faire contre ces gens là , dur parce que ça ne changera rien , ils me feront taire c'est leur travail de sape .
Ces méchants n'ont que le germe d'une âme et sont protégés par la police on les appèle des sycopamphes , parmi ceux là des anges doués mais iront-ils jusqu'au bout de la bataille ? Pas moi en tout cas car mon intention n'était pas de me disputer mais d'apprendre à vivre un peu aussi avec ce type de communication virtuelle et d'échanges fructueux .
Bonne vacances .  

Le conseil du gentil zoizeau est évidemment sage, mais je n'y arrive pas (sauf si les posts sont longs et ne s'adressent pas à moi). Pas plus que dans une conversation normale, où il m'est impossible d'ignorer un interlocuteur, surtout s'il prend souvent la parole et parle fort. J'essaierai toujours d'adoucir son agressivité, aplanir les malentendus, et en cas de trop grande résistance, j'attaque et je ne lâche pas le morceau grrrrrr comme un pitbulll ! Dans ces cas là, comme IRL, je préfère partir parce que cela devient destructif pour moi, et pour le forum. (je me désinscrit).

Peu de forum ont activé la fonction "ignorer", hélas. Il faut reconnaître que quand on l'emploie trop, les dialogues sont désordonnés.

Face à la méchanceté IRL, il m'est plus facile de faire face, parce qu'il y la la motivation sociale, l'obligation de s'entendre un minimum avec les proches (famille, boulot) mais dans les forums, cette obligation sociale disparaît, et cela en fait un des charmes: une véritable psychothérapie, effet miroir inclus ! Quand on refoule, on est privé de cet effet-miroir.

Une image qui représente bien ce que sont les forums pour moi:

Je suis d'accord avec toi Leela.

Ça me fait penser à ce que je viens de poster sur le fil "le bien et le mal".

Dans cette idée, j'ai découvert ici récemment aussi, que j'ai toujours autant de pif.  
(J'avais bien compris la citation d'harry,..mais j'y voyais aussi que l'on nous jetait de la poudre aux yeux afin de cacher les véritables intentions)

De me faire rappeler à l'ordre m'a permis de tester mon orgueil.

Comme quoi!..le fofo sert véritablement et ne nous montre pas que nos côtés négatifs  
De plus, je vois ici des amis, qui prennent soins les uns des autres.
   

Leela a écrit:

En ce qui me concerne, c'est l'inverse qui m'est arrivé: après quelques années de méditation, j'étais devenue plus sensible au négatif (plus susceptible et colérique), et j'ai arrêté la méditation.  C'est parce que je méditais mal, ce qui renforce l'ego au lieu de le diminuer.

J'ai l'impression qu'on se mélange
Je ne veux pas parler de rester sensible au bien ou au mal mais de rester sensible tout cours. Imagine une porte sur une pièce remplie d'objets précieux et fragiles qui t'appartiennent. Si tu ouvre la porte le méchant peux entrer, mais il ne peux rien toucher. Car ce n'est pas ce qui entre en l'Homme qui le souille c'est ce qui en sort. Le méchant peux te tenter par sa méchanceté et te faire détruire ces objets. Est ce que tu va garder ta porte ouverte?

Ça dépend aussi des forums et du type de conversation. Parfois, je suis bien obligée d'aller lire ce qu'a écrit le membre ignoré, pour pouvoir suivre. Mais là, encore, j'applique la règle "ne pas répondre", quand ça s'adresse à moi.

Dans des conversations légères, une réponse idiote finit par se noyer dans la masse et on ne perd rien à l'ignorer.

Le cas plus désagréable que j'ai eu, c'est un mp tout à fait déplacé, agressif et grossier, pour lequel la quidam ne s'est jamais excusée. Très bien, les suivants, je ne les lirai plus.

Petit Phils

j'ai une réponse trrrrès simple: j'ai pour principe de ne pas posséder d'objets précieux, et ceux que je possède (si peu!) je suis prête à les perdre demain, et je ne blague pas !  Pour chacun, je me suis posé la question.

C'est une démarche que j'ai toujours faite, depuis que j'ai quitté mes parents qui avaient le même principe, et ils ont été les seuls de la rue à n'avoir jamais été cambriolé, alors que les voisins l'étaient régulièrement.

Mon rêve serait de pouvoir vivre comme ce vieux sage chinois, qui possédait juste un bol et une robe qui lui servait aussi de couverture.  Un voleur entre pendant son sommeil, et lui prend son bol.  Le vieux se réveille, et le rappelle: "eh !  Vous oubliez la couverture !  Si vous avez volé mon bol, c'est que vous êtes dans une plus grande pauvreté que moi, donc vous en avez besoin aussi".

Donc d'année en année, je me diminue le nombre d'objets que je possède, et j'espère à en arriver au strict minimum + quelques objets pour le plaisir, bien sûr.  Je ne suis pas austère pour le principe !

Donc ta question ne se pose pas pour moi


Pour ce qui est de la sensibilité en général, j'ai déjà répondu.

Se détacher de ses biens c'est une belle idée avec laquelle j'adhère complètement

Mais la je ne parle pas d'objets matériels. Je parle de la porte qui mène au cœur. Les objets fragiles et précieux sont en quelque sortes tes valeurs, tes qualités. Ceux la sont réellement précieux.

ah, en effet, c'est autre chose, mais je ne vois pas bien, à quoi tu fais allusion. Tu pourrais donner un exemple concret ? Comment quelqu'un pourrait me pousser à détruire moi-même mes "valeurs intérieures"?