Rions un peu

Perso la boutade acide j'aime aussi , mais avec modération c'est comme tout , on rit on pleure , de joie même .
kristof ça doit-être ton félin qui fait fuir les foromeurs ici , j'en ai la chair de poule , même en étant du signe chien ha ha ha .

Sinon..ça va toi ce matin?
Je vous souhaite à tous une bonne journée
J'ai de l'espoir moi aujourd'hui, j'espère que toi aussi..(j'ai beaucoup de travail aussi et je suis en retard:lol!: )

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Sur le bord du Nil, trois Gars voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Mecs se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

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Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

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Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

Qu'est-ce qui fait 999 fois tic et une fois tac ?

Surlignez ce qui suit : Un mille-pattes avec une jambe de bois.

Regarde celle-là

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Biensur qu'il est-a moué.



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Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

la dernière est très typique de beaucoup d'études pseudo-scientifiques visant à vendre toutes sortes de produits....

Hihi j'l'adore celle-là

Je suis bien d'accord.
Tu sais, ça me fait rire quand on sublime notre grandeur et magnificence de la science, car même si y'a évidement de bonnes choses, en moins d'un siècle elle a bousillé la planète mère, et nous dans pas longtemps.
Mais attention, honte à celui ou celle qui ose dire cette évidence là...
Ahhh...le petit dieu science...quel farceur

Elle est nécessaire ... et mal utilisée .

C'était il y a bien longtemps...un pasteur avait 14 enfants.

Sa femme lui apprend qu'elle en attend un quinzième.
— Comment l'appellerons-nous? demande-t-il à sa femme
Elle, sèchement:-"Amen!"


Un jeune pasteur, nouvellement nommé, rencontre dans la rue un de ses anciens copains, totalement athée.

Désireux de lui apporter le message essentiel de l'Evangile, il lui dit:
— Dimanche, viens donc au culte, tu viendras m'écouter et puis après je t'invite à manger à la maison pour le repas du midi, ok?, et puis, on reparlera un peu de tout ce que j'aurai dit?

Le copain n'ose se dérober à cette invitation.

Le dimanche arrive, il va au culte avec un peu en retard...le pasteur est là, en train de prêcher, et sur le visage du pasteur, il y a une énorme balafre ...

Le sermon n'en finit pas ... qu'il est long ce sermon ... quand arrivera-t-il à sa fin ...

Le gars commence à en avoir assez, et regrette d'avoir donné son accord.

Enfin, la fin du culte arrive, non sans mal...
— Pourquoi as-tu une balafre sur le visage? demande la gars au pasteur
— Ce matin, je me suis tellement concentré sur mon sermon, que je me suis coupé en me rasant la barbe! répond le pasteur
— La prochaine fois, concentre-toi sur ta barbe, et coupe ton sermon!...

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 lcarottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

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(Bon, celle-ci me fait trop rire, mais bon, j'espère qu'à vous aussi)

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salo-e

quelques brèves que je viens de recevoir :

Deux copains se croisent dans la rue
> > > > > - Mais ? Que t'arrive-t’il ? Tu en fais une tête.
> > > > > - Ne m'en parle pas. Je vais être papa.
> > > > > - Et c'est pour ça que tu fais cette tête ?
> > > > > - Oui ! Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.

> > > > >
Un belge décide d'aller à la pèche. Il arrive sur la glace, pose son matériel et entreprend un trou.
> > > > > A ce moment un haut-parleur hurle : IL N'Y A PAS DE POISSON ICI
> > > > > - Mais ?! Qui me parle une fois ?
> > > > > LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE

> > > > >
Une blonde passe commande dans un restaurant :
> > > > > - Vous servez des nouilles ici ?
> > > > > - Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
> > > > >
> > > > >
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari
> > > > > - Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
> > > > > - Depuis qu'on est marié.

Trop drôle , ce matin un type me demande du feu , mais ô stupeur , il avait une grosse carotte entre les dents ...

Faites gaffe avec vos blagues "belges", l'administratrice est belge et elle connaît pas mal de blagues sur les Français qui ne sont pas pour leur faire honneur.

@ Argon
C'était Jeannot Lapin peut-être?
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Mon frère va chez le tailleur prendre des mesures pour la confection de son costume de mariage
6 jours après il va revoir le tailleur qui n'a guère avancé
6 semaine après,il va revoir le tailleur et s'énerve un peu car la date approche...
Pour s'excuser le tailleur dit à mon frère:
-D.ieu a créé le monde en 6 jours...et ti vois dans quel état il est?!

(Ahhh!! Comme vous êtes en forme, j'en ai une bien débile )

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon entre les fesses!
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chi** toi, OK!"


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(Lis celle-ci Be, c'est ton style celle-là )

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine:
- Vas-y sert toi
Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plein alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !

kristof a écrit:

- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas déféquer-toi, OK!"

Ps : y'a un filtre là, sinon c'est plus drôle

Ça ajoute de l'humour involontaire
Et puis tu pouvais écrire "Me fais pas ch***"

t'as raison, j'ai corrigé

j'espère que l'animatrice belge n'est pas blonde en plus !

je taquine

Je suis content de voir que l'on s'amuse ici

lola83 a écrit:

j'espère que l'animatrice belge n'est pas blonde en plus !

je taquine

Juste coriace et francophobe
Surlignez les réponses, elles sont en blanc.

Comment fait-on de bonnes affaires avec les Français ?
On les achète au prix qu'ils valent
et on les revend au prix auxquels ils s'estiment.

Pourquoi le Français se rate-il quand il veut se suicider d'une balle dans la tempe ?
Il vise plus haut que la tête, pour atteindre le complexe de supériorité.

Quelle est la ressemblance entre un Français et un crocodile ?
Une grande g*** et des petits bras.

Et la dernière qui tue :
Pourquoi en France, dit-on "les toilettes" et en Belgique "la toilette" pour désigner les cabinets ?
Parce qu'en France, il faut bien plusieurs cabinets pour être sûr d'en trouver un de propre.

RRHOO!!!
Le plus drôle, c'est qu'il y a du vrai la dedans.
C'est ainsi que l'on nous voit en tout cas

Bon, ça mérite une p´tite vengeance ça
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Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe à la sortie de Paris.
Celle-ci lui fait du charme tout au long du trajet.
À l'entrée de Lyon, le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La fille le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais ?"
Et le Belge continue alors jusqu'à Marseille...

Je crois que tu vas apprécier celle-ci


C'est un français qui fait du vélo en Belgique.
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !