Rions un peu

Il est temps d'inaugurer le topic humour. Le rire est une excellente thérapie aussi bien physique que mentale.

La pseudo-télé-réalité piège souvent les gens qui n'ont que leur physique pour éphémère atout. Artus et Antonia nous ont concocté un best-off de leurs perles de culture.





Antonia, c'est une des révélations de l'émission. Quand un marin revient au logis après 78 jours en mer ...




Voici la Reine d'Angleterre en proie à des ennuis royaux bien triviaux

Jeux de mots


Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées

Pistachier : Chemin particulièrement odorant

Gaspacho : Flatulence froide

Théologie : Mais café au travail

Immatriculé : il m'a sodomisé 3 fois

Constipation : Quand la matière fait cale

Châtaigne : Félin méchant

Détergent : Il risque de s'étouffer

Le Petit Poucet : Car il était constipé

Les poubelles : Les moutons aussi

Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon

Allégorie : Fait d'encourager un gros singe

Ferrailleur : Agir dans un autre endroit

Chandail : Jardin plein de gousses

Saint Ignace : Fête des cheveux

Syntaxe : Fête des impôts

Dimanche : T-shirt de poulpe

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

Incontournable : Personne innocente pouvant pivoter

Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur

Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot

Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

Elastique : Pour que ce soit propre

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie

Le romarin : Inverse du pet terrestre

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

Simba : C'est qu'il est plus fort que moi

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement il est abricot, il n'en revient pas lui-même

Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes

Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien

Chapitre : Matou rigolo

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

Portail : Cochon Thaïlandais

Serviette : Cerf vietnamien

Amsterdam : La femme du hamster

Calcutta : Quelle chance tu as

Népalais : Beau bébé

Pékinois : Flatulence mortelle

Perruche : Flatulence choviétique

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Liban : Canapé clic-clac

Perroquet : Accord du paternel

Melon : Cri de la vache qui dure longtemps

Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir

Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie

Mon amiral : Mon copain rouspète

Libyen : Bon en lecture

La camisole : La drogue me rend solitaire

Le gospel : L'enfant a un coup de soleil

Péniche : Zizi portugaiche

Panpan : La blague à 2 balles

Aventurier : Et maintenant tu ne ris plus

Un poussin : Égale 2

Un parrain : Chacun son tour

Un enfoiré : Une année de perdue

La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Bonduelle : Combat intéressant

N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains

Un ingrat : Un petit gros

Consentant : Moule pas fraîche

Bâtiment : Si ti dit pas la vérité

Maths et dessin : Cours favoris des étudiants

Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Salsa : Chose pas très propre

Cramponner : Douleurs nasales

Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier

Jennifer : Ni table à repasser

Sandra : La couverture pique

Ted et Bill : Deux frères pas très futés

James Dean : Le soir, comme tout le monde

Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais

Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume

Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes

Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

Le Massif Central : Le gros au milieu

Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos

Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts

Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif

Le crayon à papier : Donc il coule

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Il faut parfois réfléchir avant de tout saisir !

Je ne vais pas vous faire le coup des perles du bac. Je préfère égratigner les parents.

Citation :

Voilà qui pourrait vous donner des idées

BRUXELLES En 2010, le Français Patrice Romain sortait son livre Mots d'excuse. Un ouvrage synonyme de carton avec quelque 120.000 exemplaires vendus. En 2013, le directeur d'école en remet une couche avec cette fois les mots d’excuses des parents aux professeurs et il n'en a gardé que le meilleur. Et ces mots concoctés par les géniteurs des élèves sont tout simplement un délice.

Europe1 a décidé de rassembler le meilleur du meilleur de ces motifs et en a publié 10. Parfois très ingénieux dans leur recherche, les parents peuvent aussi faire peur… Amoureux de la langue française, s'abstenir!

1. "Madame, je m’excuse pour le retard a Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c’était carrément le bordel à la maison".

2. "J’excuse Freddy pour son retard de ce matin. Vous savez, un quart d’heure, ça va, ça vient".

3. "Madame, excuse pour le retard de Brandon il m’a dit qu’il avait le vent de face en marchant. Merci madame".

4. "Madame, mon mari il peut pas toujours mais hier il a pu et c’était super du cou on était crevé et ce matin on c’est pas réveillé et c’est pour ça que Patricia elle était en retard. Mais c’est pas sa faute. Je m’escuse".

5. "Veuillez excuser le retard de Thomas mais hier c’est mon mari qui l’a amené à l’école et il s’est perdu."

6. "Monsieur, mon fils Thibaud était absent ce jour là parce qu’il n’était pas là".

7. "Justine a raté son contrôle de français ce matin parce que justement elle révisait son français à la maison. Désolé pour vous mais ce n’est pas de sa faute".

8. "Monsieur, François était absent à l’école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont ! Merci de votre diligence".

9. "Veuillez excuser Virgil pour son absence de mardi. Il a été retenu dans le tram en panne d’essence".

10. "William n’est pas venu à l’école hier parce qu’il a fait grève. Chacun son tour".

Cl.D.

La Dernière Heure 2013

http://www.dhnet.be/infos/societe/article/429136/les-meilleurs-mots-d-excuses-des-parents-d-eleves.html

C'est l'histoire d'un joueur de golf et un prêtre.

Le joueur frappe dans la balle "ouah il doit être super ce coup là, j'vois même plus la balle !" et il s'aperçoit qu'il n'a pas touché la balle... alors il s'énerve "aaah bordel de dieu, j'ai raté... fais déféquer quoi"

Le prêtre le rappelle à l'ordre "mon fils, ne blasphémez pas ainsi..."

Le joueur reprend son club et frappe à nouveau, mais il re-rate la balle "rhaaaa péripatéticienne de chiotte de nom de Dieu, j'ai encore raté, fais chieeeeer"

Le prêtre l'interpelle encore "dites mon fils, un peu de tenue, ou le seigneur vous infligera une juste punition"

Et le joueur reprend son club... il frappe la balle (cette fois il y arrive...) "OUAAAH GENIAAAL".....et la balle s'arrête à 3cm du trou... "RHAAAAAA ENCORE RATé MAIS C'EST PAS POSSIIIBLE, péripatéticienne DE CHIERIE DU CIEL, TROU DU CUL DMERDE, RHAAA BORDEL DE DIEU DMON CUL"

Le prêtre, qui s'apprêtait à engueuler fermement le joueur, se prend un éclair monstrueux sur la gueule...

Soudain, on entend une grande voix venant du ciel : "
BORDEL DE EXCRÉMENT, J'AI ENCORE RATé..."

He oui ... j'ai mis une censure de gros mots sur le forum !

(J'ai vu...mais je reconnais, elle n'est pas fine, mais je l'a trouve trop drôle.

Allez, une plus fine les enfants )



Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?"

- "Pour moi c'est une seconde "

Moïse un peu excité reprend:
-"et 10 millions de dollars ?"

-"Et bien, un dollar "

Moïse de plus en plus excité:
-"dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"

-"pas de problème ..juste une seconde" !




C'est Marie, la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils : ...

Math 3/20 :
multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable! .

Chimie 2/20 :
transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme .

Sport 0/20 :
ne sait toujours pas nager , ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"

Allez poste-nous ta blague Kristof ! Je ne voudrais pas faire de l'ombre par une si belle journée ensoleillée.

Merci

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature

"Quels arbres majestueux " !
"Quelle puissante rivière " !
"Quels beaux animaux " ! Se disait-il

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de 7 pieds qui s'apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait . Il trébucha et tomba sur le sol.

Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la griffe droite prête à le frapper !

A cet instant l'athée s'écria " Oh mon Dieu "

Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse......

Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel

" Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer
comme un croyant " ???

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement: Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours catholique......

" Très bien dit la voix "

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa griffe, se pencha la tête et tout doucement joignit ses deux pattes en murmurant:

"Seigneur, bénissez cette nourriture que je vais prendre....... "

Ne pas se fier aux apparences *
Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et
voit un type près de lui avec une kipa. Il ne faut pas être Einstein pour
savoir que ce type est juif.

Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende: une
tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.

Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit
Merci à haute et intelligible voix.



L'Arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour
le
Juif.

Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et
remercie l'Arabe.

Ce dernier demande au serveur "Il a un gros problème ce Juif , J'ai offert
deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie ..... Il est
cinglé, non ?

Pas du tout répond le serveur. C'est le patron du bar.

Un curé croise son pote rabbin et lui dit :

-" j'ai trouvé un moyen de manger au restaurant gratuitement."

Le rabbin lui demande :
- "et comment fais tu??"

- "et bien je commande pleins de plats, vin et tout , je prend mon temps, et j'attend la fermeture, jusqu'a qu'il n'y ait plus que le patron à qui je dis que j'ai payé il y a un bon moment, à son serveur. Le patron n'osant pas pensé que j'ai menti, m'offre même le café la plupart du temps. Et hop, le tour est joué", dit-il fièrement.
On peut le tenter demain soir si tu veux? "dit le curé à son pote rabbin.

Le lendemain, les deux compères s'en vont au restaurant et se gavent comme des oies.

Arrive l'heure de la fermeture, et le patron, seul, amène l'addition.

Le curé dit au patron :
- "ah mais je suis désolé monsieur mais nous avons déjà réglé la note à votre garçon de salle tout à l'heure"!!

Le rabbin rajoute :
- "oui, et nous attendons toujours la monnaie d'ailleurs "

Dans un échange du dialogue interreligieux et œcuménique,un rabbin,un curé et un imam s'échangent la manière sur de prélever la part qu'il leur est due sur les offrandes
Le curé dit je trace un cercleet je lance l'argent en l'air.
ce qui tombe dans le cercle c'est pour Dieu et le reste pour moi
L'imam dit je fais la même chose mais mon cercle est plus petit
Le rabbin avoue:
Moi je ne trace pas de cercle et je lance les pièces en l'air et D;ieu prend ce qu'il veut!

Hahahahaha elle est trop bonne celle là

Un curé et un rabbin se trouvent dans le même compartiment et en vis-à-vis dans le train
Vers midi le curé sort son saucisson et veut le partager avec le rabbin qui lui dit:
"Non,merci mais vous savez bien que ma religion me l'interdit!"
le curé répond:"dommage,si vous saviez comme c'est bon!"
Le rabbin descend du train laissant le curé dans le train et lui dit:" Remettez mes compliments à madame"
Le curé rétorque "mais vous savez bien que ma religion me l'interdit"
Le rabbin:"dommage,si vous saviez comme c'est bon!"

Celle-ci aussi

On va s'amuser ici c'est cool

J'en pleur par les sourcils lhirondelle :')

Si t'en as une jeune ami, on est preneur
Ça va toi?

Je vais dormir, mais demain, j'envoie une recette pour étudiant qui n'ont pas de place dans leur studio, (facile à faire donc

Blague ésotérique .

Dire que Moise a un esprit éclairé par D.ieu et que cet esprit ne vient de nulle part n'est pas croyable par mes contemporains éclairés par les nouvelles sciences parallèlles .

Je ris donc , en pensant que certains s'appuient encore sur des récits vieux de 3000 ans , c'est vraiment régresser à l'état d'inconscience et de rêves . ok ce n'est pas rigolo d'accord .

j'adore les blagues juives ! Ils les racontent eux-même. J'aime le sens de l'auto-dérision, et je déteste la moquerie visant certaines catégories de personnes.

Pas le temps maintenant, mais je vous en raconterai aussi...

cours élémentaire de commerce(C'est du vécu)
Ma mère un jour m'appelle pour un cours familiale de commerce élémentaire:
Quand ti dis,j'achète....achète!
Quand ti dis je vends....vends!
Si ti dis: je prête...Ti dis!

2 musulmans qui partent en pèlerinage se rencontre à la croisé d'un chemin.

Le premier demande à l'autre :
"Salut mon frère .. Dis moi, l'Arabie?..c' a où dites??

L'autre lui répond en indiquant la direction :
"Par là mec "!

Un truc me fait trop rire et presque parfois pleurer , les foromeurs n'osent pas m'adresser la parole , ou peut-être est-ce moi qui est maladroit .

J'ai maintenant un boulet qui me suit , il écrit en vert caca d'oie , a explosé un forum a lui tout seul , et du coup j'ai engueuler l'admin car pour être crédible il aurait dû le bannir mais bon , si le berger laisse dévorer ses brebis alors moi le loup blanc , j'ai bondi sur la bête furieuse mais dommage , car la chute fut tragicomique .

Pfffff , pas rigolo quand-même .

Mais non mon grand, personne ne t'évites

T'as pas une bonne blague d'ailleurs à nous partager, Mister be est pas mal, faut continuer les gars

Une sur les pasteurs ?

* Les pasteurs, quoi que ne vivant pas dans la misère, n'ont pas des salaires mirobolants, sachant qu'ils ont tout de même une famille à charge...même si de nos jours, leur voiture, pour le plus souvent, est à la charge de l'église... auparavant, la célèbre deux chevaux était non seulement la voiture favorite des curés mais aussi celle des pasteurs...

L'histoire se déroule, sur un autoroute. Un carambolage de 3 voitures: la Roll Royce, d'un chanteur, la Mercedes d'un PDG, la deux-chevaux d'un pasteur. Les trois voitures sont méconnaissables tellement le choc a été important.
Le chanteur:-"Ah, je suis écoeuré, ma belle Roll's! Fichue! Tout le salaire d'une soirée de spectacle"
"Et moi, dit le PDG, ma Mercedes, fichue! Deux jours de salaire détruit en si peu de temps!"
Le Pasteur, effondré, assis sur le rebord du trottoir, pleure lui-aussi:
"Ma petite deux-chevaux, cinq années complètes de salaire, vous ne vous en rendez pas compte, vous, cinq années de salaire!"
Le Chanteur et le PDG se regardent, se tournent vers le pasteur et lui disent:
"Y'a pas idée de s'acheter une voiture aussi chère!".

MDR

Dans le style :

Un PDG sort d'un restau, et croise un homme à la sortie qui lui dit :
- "Monsieur ... Ça fait 5jours que je n'ai rien mangé,"en tendant la main...
- " allons.. Forcez vous mon vieux" lui répond le type.